17 septembre 2009
Il y a deux ans...
Oui, cela fait déjà deux années que mon Esteban est né...
Depuis quelques jours, je regarde le calendrier avec angoisse en pensant à son anniversaire que nous ne fêteront jamais, aux souvenirs de ces 9 jours de survies, et à ces journées qu'il faut affronter sans lui à présent...
Non, avoir un autre enfant n'adoucit pas la douleur... Mais on a une raison de vivre à nouveau, un espoir que la vie ne soit pas qu'une plaie...
Alors aujourd'hui, pas de créa par ici... juste une maman qui va serrer sa fille fort dans ses bras pour que pour une fois se soit elle qui veille sur elle et la console... et lui dire combien elle l'aime pour deux...
21 février 2008
C'était le 1er juillet 2006...
... je suis encore plus amoureuse !
Line m'a gentiment invité participer à son album de la Saint Valentin ! Je garde un souvenir merveilleux de nos "oui" mutuels...
Cette photo date d'il y a moins de 2 ans mais depuis tant de choses se sont passées...la grossesse merveilleuse dans l'attente de notre petit Esteban...et puis tout a si vite basculé: le retard de croissance, la césarienne... et puis cette terrible découverte de l'état de santé de notre petit coeur...9 jours de souffrance, de peine, de peur... et en même temps l'espoir fou d'un miracle...un miracle qui n'aura jamais lieu...le 17 février, mon petit garçon aurait eut 5 mois... il commencerait les petits pots... au lieu de ça, je pense aux fleurs que je pourrais mettre sur sa tombe... il y a des jours où je tiens le coup, tant bien que mal... mais aujourd'hui je dois avouer que c'est encore plus dur que d'habitude...je me rend compte en regardant cette photo de mariage que la personne en robe de mariée est morte avec Esteban...cette joie de vivre sans limite, cette insouciance... plus jamais je ne pourrais être comme j'étais avant...je dois me reconstruire mais ce qui est détruis l'est à jamais...vous qui avez vos enfants auprès de vous, vous pouvez comprendre ce dont je parle... imaginez un seul instant ce que serait la vie sans eux...j'aimerais tellement pouvoir prendre mon enfant dans mes bras une dernière fois...mais je ne peux même pas... autour de moi, on me dit " vous êtes jeunes, vous en aurez d'autres ! " Je sais que l'on cherche à nous réconforter mais imaginez que l'on vous dise cela... non, un enfant ne remplace pas un autre enfant...et en attendant de trouver la force et l'envie de faire un second enfant, il faut survivre...
Je suis désolée de ce poste qui n'est pas gai mais j'avais besoin de "jeter ma bouteille à la mer"...
17 décembre 2007
3 mois déjà...
Aujourd'hui, ça fait 3 mois que mon petit garçon Esteban est né...dur journée redoutée depuis une bonne semaine. Penser qu'il DEVRAIT avoir 3 mois, c'est ça qui me pèse...tout ce qui me reste de mon bébé, ce sont quelques photos de lui à l'hôpital, couvert de tubes et entouré de machine, un bonnet, 2 paires de chaussettes et des doudous... c'est bien peu pour une mère et un père malheureux. Je me demande souvent comment on peut arriver à reprendre goût à la vie et si nous y arriverons un jour...dans mon malheur, j'ai la chance d'avoir une passion qui me prenne suffisamment aux tripes pour m'occuper les mains et l'esprit. Les bijoux sont sans doute bien futiles pour beaucoup, mais c'est ma passion et je me demande dans quel état je serais si je ne l'avais pas ! J'ai un but qui m'aide à m'accrocher à la vie, c'est tout ce qui compte. C'est dur de parler de ça... je suis tellement malheureuse...mon pauvre bébé ne méritait pas ça. Aucun enfant ne mérite ça. Et c'est trop cruel cette souffrance pour une mère et un père...Louis, mon chéri, pleurait hier soir... comment pourrais-je l'aider quand moi-même je pleure en allant dans sa chambre ? Une chambre d'enfant vide, c'est terrible. On y ressent un énorme malaise, comme si le temps y était suspendu. toutes les affaires de mon fils, je les ai enfermé dans son armoire: tétines, couches, vêtements, bavoirs... tout ces objets dont il ne se servira jamais... et dire que je m'angoissais de peur qu'il lui manque quelque chose ! Et je n'aurais imaginé ce qui se passerais... c'est trop dur. Je donnerais tout pour qu'on me rende mon bébé mais je sais que je rêve de quelque chose d'impossible.
11 décembre 2007
Une heureuse découverte...
Les hasards de internet... je devrais dire les heureuses découvertes ! C'est le cas des Perles de mon collier... D'abord un coup de foudre pour le titre du blog. Et puis surprise ! Non, ce n'est pas un site sur les bijoux. Un site à coeur ouvert de la part de sa génitrice, Elsa. Et puis, au fils des articles lu, une citation tellement émouvante sur le décès d'un proche. J'ai été si émut que j'ai d'abord pleuré...tellement dur de penser à mon bébé Esteban... Et puis, je me suis dit que je devait écrire à cette Elsa, dont les mots m'ont tant touché. Elle a répondu à mon message et a encore trouvé les mots qui ont su touché mon coeur. Alors, oui, je ne te connais pas Elsa, mais je te met dans mes liens d'amies car tu es un coeur sensible comme je les apprécie...
01 décembre 2007
Et c'est parti mon quiqui !
Et oui aujourd'hui la boutique Créa-téléthon a ouvert ses portes sur le web !
Je suis super contente de participer à cette action. J'ai cherché les bijoux que j'ai envoyé et je constate que certains sont déjà vendu !! Je suis très fière et heureuse de donner un petit coup de main à cette collecte de fond pour aider la recherche génétique. Ça ne me ramènera pas mon fils mais cela aidera peut-être d'autres enfants dans l'avenir. Et puis, ça va dans le sens de mon souhait depuis la mort de mon bébé, atteint du syndrome de Di Georges: ce que je gagne en vendant mes créa, j'en reverse une partie à l'association dont le lien figure dans ma catégorie "AGIR".
J'espère que les personnes qui auront acheté mes créa par le biais de cette vente viendront me faire un petit coucou sur le blog et que - pourquoi pas- elles m'enverront une petite photo du bijou porté. Vraiment je serait super contente !!
22 octobre 2007
C'est dur...
Cette semaine a vraiment été dur moralement...Le 17 octobre, mon Biboun aurait eut 1 mois...Les sorties (surtout le mercredi et le week end) sont très douloureuses: voir des petits bouts me rappelle que le mien ne grandira jamais...
Et puis en tentant de me changer les idées, je suis tombée sur un site génial, le Créa-téléthon.
L'idée: vendre des créations au profil de la recherche.
L'idée a germée dans ma tête: Et pourquoi pas ?Après tout, je vend mes créations depuis un moment et le moins que je puisse faire maintenant c'est de reverser systématiquement une partie de ce que je gagne en créant à une association. Il aura fallut que je perde mon bébé pour que je réagisse vraiment...J'ai honte pourtant j'ai été bénévole pour des associations par le passé, j'ai fait des dons du sang dès mes 18 ans, j'ai participé à une vente de créations avec MCI... Maintenant, je sais qu'il y a la vie avant et après... que plus rien ne sera pareil. J'ai besoin d'aider même si ce n'est pas grand chose; si seulement je pouvais aider pour que d'autres Maman ne connaissent jamais ce que je subit...
10 octobre 2007
Faire-parts
J'ai enfin terminé les lettres de remerciements pour le décés de mon bébé... Heureusement que ma Maman était là pour les écrire car c'était au dessus de mes forces...
J'ai pas vraiment fait preuve de beaucoup d'originalité ou de créativité pour le faire-part mais on me dit que c'est bien et que c'est de circonstance... bref, je n'est pas aimé faire ce faire-part comme on peut ce douter...c'est tellement dur d'accepter l'inacceptable. Et merde !!
09 octobre 2007
Livres sur le deuil
J'ai trouvé (non sans peine) deux livres pour m'aider (j'éspère que ça marchera un peu...):
"vivre après la mort de son enfant - des parents témoignent" de Josette Gril chez Albin Michel.
"Le deuil de maternité" de Muriel flis-trèves chez Calmann-Lévy.
C'est très dur de lire ça mais quand je pose le livre je me sens moins seule...Alors voilà je donne les titres quand même en éspérant que vous n'en aurez jamais besoin...
La vérité sur mon Blog
En fait, je n'ai pas été tout à fait honnête... La vraie raison profonde sur l'existance de mon blog, c'est que j'ai perdu mon petit garçon, Esteban.
Alors je cherche par tous les moyens de m'occuper l'esprit pour ne pas devenir folle ou faire une connerie...
J'ai accouché le 17 septembre de cette année. Mon biboun était malade mais on ne le savait pas. Les problêmes de génétique ce n'est pas simple...Il a été transféré tout de suite dans un autre hopital, au service de réanimation pédiatrique.
Jusqu'au bout, on s'est battu en famille pour guérir mais cette guerre a été plus forte que nous tous.
Mon petit ange s'est envolé le 26 septembre. Il était dans mes bras.
J'ai promis à mon fils de me battre pour vivre parce que tant que je vivrais, il y aura quelqu'un pour dire " Esteban est né, il a été courageux comme peu l'ont été. C'était mon petit champion et je suis fière d'être sa Maman."
Donc j'ai décidé de créer sur mon blog une catégorie conscrée à mon bébé qui est parti baucoup trop tôt et qui veille sur nous de là haut, sur son petit nuage bleu...
JE T AIME MON CHERI
MAMAN PENSE A TOI
